Содержание
Можно ли вырастить ребёнка без детских психических травм? Мы не говорим о серьёзных травмах, полученных в неблагополучных семьях. Поговорим о повседневных моментах. Родители для ребёнка – целый мир. Поэтому, если мама, уставшая после работы, с раздражением ответила малышу, ему может показаться, что его отвергают. Если так происходит день за днём, то это тоже может стать детской травмой.
А может, это в порядке вещей? А если нет, то реально ли избежать такого сценария? Расскажет «ЛегкоПолезно»!
Откуда берутся детские травмы
Каждый из нас в детстве думал о том, что когда вырастет, то уж точно разрешит своему сыну или дочери завести собаку, никогда не примется ругать детей и наказывать за плохие отметки, будет проводить с ними много времени и не станет на них кричать.
Что же произошло? Почему, спустя много лет, мы слышим свой строгий голос, который запрещает ребёнку приводить в дом собаку, «потому что от неё много шерсти, и никто не будет с ней гулять», «потому что это ответственность», и ещё много других фраз, которые говорили нам самим когда-то мама и папа? Почему мы срываемся на детях, повторяя слова наших родителей:
– Замолчи сейчас же!
– Ешь что дают!
– Ты нормальный у меня вообще?
– За что мне такое наказание?
– Горе ты моё луковое!
Нужно ли укорять себя за подобные ситуации? Необходимо беречь не только внутренний мир малыша, но и мамы, которая может быть подвержена перфекционизму и депрессиям. Не скатывайтесь в чувство вины – эффективнее оставаться в чувстве ответственности за собственные действия. Это означает, что не нужно себя ругать, но необходимо признать, что проблема есть.
Отдавайте себе отчёт в том, что ребёнок не будет находиться в тепличных условиях вечно. Ему придётся столкнуться различными конфликтами. Но это будет позже. А сейчас родительская семья должна не столько оберегать своё чадо от всех волнений и проблем, сколько научить его справляться с ними. А для этого надо прежде всего научиться этому самим родителям.
Итак, задача «как не допустить детских травм у ребёнка» сформулирована неправильно. Правильная задача может звучать так:
- Как отключить «автопилот», общаясь с малышом.
- Как перестать кричать на ребёнка.
Как перестать срываться на ребёнка
Если вы замечаете за собой такое поведение – это уже половина победы. Если вас это беспокоит, и вы хотите от этого уйти – это ¾ победы. Вот несколько простых советов для тех, кто хочет общаться с ребёнком спокойно и продуктивно.
- Остановитесь. Испытывая раздражение, чувствуя начало конфликта, просто скажите себе: «Стоп». Выдохните. Если вы начинаете заводиться и кричать, не успели предупредить начало бури, то можно остановиться и в процессе. Просто замолчите. Можно перестать кричать в тот момент, когда вы осознали себя кричащим, если раньше не получилось. И это тоже будет ваша небольшая личная победа.
- Осознайте собственное поведение. Почему вы сейчас срываетесь на крик? Потому что боитесь за ребёнка? Потому что устали? Очень хорошо, если вам удастся заметить рычаги, при давлении на которые вы срываетесь. Конкретные ситуации, после которых начинается скандал, называются триггеры. Можете попросить близких и родственников помочь найти их. Научитесь видеть их и чувствовать их приближение.
- Когда вы поняли свой шаблон, замените его. Как говорится, чтобы получить то, чего никогда не имели, делайте то, чего никогда не делали. Придумайте 3 иных реакции на то, что вас доводит до белого каления. Например, если вы не можете остановиться и кричите, можно это делать с иностранным акцентом или голосом героя мультфильма. Кажется, что это глупо? Это то, что нужно! Ещё один способ разорвать шаблон: представьте, что перед вами чужой ребёнок. Вы же не стали бы на него так кричать?
- Порой, когда дело в сильной усталости родителя, нужно физически выйти из конфликта. Остановиться, уйти в другую комнату и переждать минут 10, пока страсти улягутся. Ещё желательно отвлечься. В ситуации стресса физически правильная реакция – нагрузить своё тело приседаниями, отжиманиями, прыжками, любыми доступными упражнениями.
- Можно придумать для себя мантру или аффирмацию, которую вы будете повторять про себя, когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь. Например, «я выбираю любовь».
Пора разорвать цепочку психотравм
Человек, который пережил детскую травму, не хочет подвергать подобному своих детей. Но по иронии судьбы ситуации повторяются. Именно в такие моменты травмированный родитель чувствует себя наиболее слабым и уязвимым. Ему самому нужна помощь, но теперь он за старшего, и ответственность лежит на нём. Вам вовсе не обязательно повторять сценарий, заложенный в вас вашими родителями. Вы вправе сами выбирать модели поведения и установки, которые именно вы считаете полезными и правильными.
Важно помнить, что дети – это всего лишь дети. Одна из их способностей – пробовать родителей на прочность. Это можно только принять и учиться с этим жить. Ещё одна неудобная правда: абсолютно у каждого родителя бывают моменты, когда он буквально ненавидит собственного ребёнка. Это нормально. И это не мешает нам в остальное время любить своих детей до беспамятства и желать им только лучшего. Главное для родителей – жить осознанно, беречь себя и не забывать пополнять собственные ресурсы физического и психического здоровья. От этого будет хорошо и детям, и родителям.
Когда вам удастся разорвать собственный шаблон и перестать срываться на детей, они смогут больше доверять вам, усвоят, как можно выходить из конфликта без крика, нестандартным способом. Сами они станут действовать по более правильным и здоровым схемам. Значит, их собственные дети будут значительно счастливее и психологически здоровее!
